A hét végén, miután jól felkészültem a szentáldozásra, mielőtt gyónni mentem volna, úgy gondoltam, itt az alkalom, hogy ott a lehető legrészletesebben gyónjak. Ezért elkezdtem igyekezni emlékezni ifjúságom összes bűnére, és hogy egyetlen dolgot se felejtsek el, a lehető legrészletesebben leírtam őket. Így egy nagy darab papírt teleírtam mindazzal, amit leírtam.
Aztán azonban hallottam, hogy Kitavaya Pastinában, ami körülbelül három kilométerre van onnan, élt egy aszkéta pap, aki bölcs és értelmes ember volt. Aki hozzá ment gyónni, szelídséggel és együttérzéssel teli légkörbe került, és elégedetten távozott az üdvösségét szolgáló tanítással és lelki nyugalommal. Nagy örömmel hallottam mindezt, és azonnal elindultam, hogy találkozzam ezzel a szent öreggel. Amikor megérkeztem, az elején kértem egy kis tanácsot, és néhány órás beszélgetés után felolvastam neki a bűneimet tartalmazó papírt, amelyet leírtam.
Amikor befejeztem az olvasást, azt mondta nekem:
„Gyermekem, sok minden, amit felolvastál nekem, értéktelen, és a gyónással kapcsolatos tanácsom általában a következő. Először is: Nem kell megvallani azokat a bűnöket, amelyeket korábban megbántál, elvetettél és megbocsátást nyertél. Amikor újra meggyónod őket, az olyan, mintha megkérdőjeleznéd az isteni gyónás misztériumának erejét. Másodszor: A gyónásban ne emlékezz meg vagy említs meg más személyeket, akik történetesen kapcsolatban álltak bűneiddel. Vagyis csak a saját bűneidet valld meg, és csak magadat ítéld meg, senki mást. Harmadszor: Nem szabad elfelejtened, hogy a Szentatyák megtiltják, hogy különféle bűneinket minden részletükben említsük, mert jobb megvallani és nagy vonalakban felismerni azokat, hogy elkerüljük a részletek ismétlésének kísértését, mind magunk, mind a lelkiek számára. Negyedszer: Amikor bűnbánatot tartasz, őszintén és igazán kell bűnbánatot tartanod, mert tény, hogy a mai bűnbánatod gondatlan, langyos és felületes. Ötödik: Ma sok részlettel foglalkoztál, miközben kihagytad a legfontosabbat, nevezetesen, hogy a legsúlyosabb bűnt nem említetted, mert nem ismerted el, és nem is írtad le papírra, hogy nem szereted Istent, hogy gyűlölöd felebarátodat, hogy nem hiszel Isten Igéjében, és hogy tele vagy büszkeséggel és becsvággyal, olyan tényekkel, amelyek a gonosz négyszeres tömegét alkotják, és amelyek minden más bűnünk okai. Ez a négy fő gyökér, amelyekből minden más bűn, amibe mindannyian beleesünk, kinő.”
A hallottak alapján valóban nagy volt a meglepetésem, ezért a neves spiritualistához fordulva ezt mondtam neki: „Bocsásson meg, tiszteletreméltó atya, de hogyan lehetséges, hogy nem szeretem Istent, mindannyiunk Atyját és Fenntartóját? Mi másban hihetnék, mint Isten Igéjében, akinek áldása mindent megszentel? Mindig a felebarátom javát akarom, hát mi okom lenne gyűlölni őket?” Ami a büszkeséget illeti, semmivel sem dicsekedhetem, kivéve a számtalan bűnömet. De mi értelme lenne dicsekednem? Talán a gazdagságommal vagy az egészségemmel? Csak akkor eshettem volna olyan hibákba, amelyeket említettél nekem, ha művelt vagy gazdag lettem volna.
„Kedvesem, kár, hogy olyan keveset értettél, mire gondoltam. Nézd! Sokat és gyorsan fogsz tanulni abból, amit mondtam, ha elolvasod ezeket a jegyzeteket, amiket átadok neked, és amiket a vallomásomban is használok. Olvasd el őket figyelmesen, és teljesen világosan meg fogod érteni mindannak a pontos bizonyítékát, amit mondtam, és ami meglepett téged.” Odaadta nekem a jegyzeteket, és elkezdtem olvasni őket. Ezek a jegyzetek pontosan így szólnak: „Vallomás, amely a belső embert alázatra vezeti.” „Gondosan magamra nézve és belső állapotom alakulását követve, tapasztalatból tanúsítom, hogy nem szeretem Istent, hogy nincs vallásos hitem, és hogy tele vagyok büszkeséggel és arroganciával. Mindezt magamban is megtalálom, miután részletesen megvizsgáltam érzéseimet és viselkedésemet. Nem szeretem Istent. Ha igazán szeretném Istent, állandóan Őfelsége felé fordulnának a gondolataim, és boldog lennék. Minden Istenre vonatkozó gondolat örömmel és ujjongással töltene el.”
Épp ellenkezőleg, sokkal gyakrabban és sokkal könnyebben gondolok különféle földi dolgokra, miközben Istennel való foglalkozás fáradságos és száraz feladattá válik.
Ha szeretném Istent, az imádságon keresztüli beszélgetés Vele táplálékom és gyönyörűségem lenne, és megszakítatlan közösségre vezetne Vele.
Épp ellenkezőleg, nemcsak hogy nem találom örömömet az imámban, de minden alkalommal erőfeszítést kell tennem, hogy imádkozzak. Küzdök a vonakodás ellen, legyőz a bűnösségem, és mindig hajlandó vagyok minden ostoba gondolattal és dologgal eltaposni, még az ima órájában is, azokat az eseményeket, amelyek – ahogy az természetes – csökkentik az imádságot és elvonják róla a figyelmet.
Az időm kihasználatlanul telik, vagy inkább hiábavaló elfoglaltságokkal töltöm, amikor nem Istennel vagyok elfoglalva, amikor az Ő jelenléte alá helyezem magam, akkor minden óra egy egész évnek tűnik számomra. Amikor valaki szeret egy másik embert, egész nap megszakítás nélkül gondol rá, állandóan szívében őrzi képét, gondoskodik róla, és szeretett személye soha nem hagyja el gondolatait.
De a nap folyamán arról van szó, hogy vajon szánok-e akár csak egy órát is arra, hogy elmélyedjek az elmélkedésben és az isteni tanulmányozásban, hogy szívemet felélesszem az iránta érzett szeretetemmel, miközben könnyedén és örömmel töltöm el a nappal és az éjszaka huszonhárom óráját meleg felajánlásként és áldozatként a különféle szenvedélyek bálványainak. Gyakran beszélek jelentéktelen dolgokról és eseményekről, amelyek beszennyezik a lelket, és ez örömet okoz nekem. Istenről való gondolataimban száraz, vonakodó és hanyag vagyok.
És amikor – akaratlanul is – megtörténik, hogy mások lelki beszélgetésre provokálnak, megpróbálom a témát valami másra váltani, ami kellemesebb a vágyaimnak. Borzasztóan kíváncsi vagyok minden modern dologra, a politikára és ezerkét más kérdésre. Nagyon gyakran keresek kielégülést a világi tudás szeretetében, a tudományban, a művészetben, és egyre több és több javat szeretnék szerezni. Isten törvényének tanulmányozása, az Ő és a vallás ismerete nem gyakorol rám nagy hatást, és nem elégíti ki lelkem lelki éhségét sem. Elismerem, hogy mindez nemcsak értelmetlen elfoglaltság egy keresztény számára, hanem haszontalan is. Ha az Isten iránti szeretet az Ő parancsolatainak betartása, ahogy Krisztus mondta: „Ha szerettek engem, tartsátok meg az én parancsolataimat”, akkor nemcsak hogy nem tartom be az Ő parancsolatait, de még csak erőfeszítéseket sem teszek azok betartására. Így ez egy abszolút igazság, amiből könnyen arra lehet következtetni, hogy nem szeretem Istent.
Erről Nagy Vazul ezt mondja: Annak a bizonyítéka, hogy az ember nem szereti Istent és Krisztust, az a tény, hogy nem tartja meg parancsolatait. Én sem szeretem felebarátomat. Ha szeretném felebarátomat, akkor képes lennék arra, hogy elgondolkodjak és elhatározzam, hogy életemet adom érte, ha szükség lenne rá. Nem, ezt azonban nem egyedül teszem, de még a legkisebb áldozatot sem vagyok hajlandó meghozni érte. Ha az evangélium parancsa szerint szeretném felebarátomat, az ő bánata az én bánatom lenne, és az ő öröme tükröződne az arcomon, akárcsak az övén.
Épp ellenkezőleg, örülök, ha különféle rossz dolgokat hallok róla, ahelyett, hogy szomorú és fájdalmas lennék. Minden rosszat, amit felebarátomról hallok, nemcsak hogy nem leplezek szeretettel, hanem belső elégedettséggel kürtölök ki, ahol csak tudom.
Felebarátom boldogsága, becsülete, javai nem gyönyörködtetnek, hanem éppen ellenkezőleg, közöny érzését keltik bennem. Végül, nem ritkán, felebarátom iránti megvetés és irigység keríti hatalmába lelkemet. Nincs vallásos hitem. Sem a halhatatlanságban, sem az evangéliumban, mert ha tökéletesen meg lennék győződve és kétségtelenül hinném, hogy a sír után megnyílik előttem az örök élet és az evilági tettek megtorlása, akkor állandóan, pihenés nélkül erre gondolnék. A halhatatlanság gondolata szó szerint összetörne, és ezt az átmeneti életet úgy élném, mint egy idegen és jövevény, mindig tudatában annak, hogy egy napon majd megérdemli, hogy elérje édes hazáját.
Épp ellenkezőleg, még csak gondolok is az örökkévalóságra, és úgy élem az életemet, mintha hinném, hogy e jelenlegi élet vége egyben emberi létem végét is jelenti. Tudat alatt ott fészkel bennem a gondolat, amelyet így foglalhatunk össze: ki tudja, és ki látta már a túlvilágot? Amikor a halhatatlanságról beszélek, az elmém egyetért vele, míg a szívem távol áll attól, hogy meggyőződjön róla. Mindezt a hitetlenségemet tetteim és az érzéki élet kielégítésére irányuló állandó törekvésem bizonyítja.
Ha az evangélium tanítása a megfelelő hittel együtt megragadta volna a szívemet, Isten Igéje magával ragadott volna, és tanulmányoztam volna, az áhítat és a figyelem pedig lakhelyre talált volna lelkemben. A benne rejlő figyelem, az együttérzés, a szeretet elvezetett volna ahhoz az örömhöz és boldogsághoz, hogy éjjel-nappal tanulmányozhattam volna Isten Törvényét. Ebben a tanulmányozásban lelki táplálékot, lelkem bőséges kenyerét találtam volna, és szívem arra késztetett volna, hogy megőrizzem. Semmi ezen a világon nem akadályozhat meg abban, hogy alkalmazzam az életemben. Épp ellenkezőleg, amikor időnként olvasom vagy hallgatom Isten Igéjét, ha a tudás iránti igény vagy szeretet erre késztet, kellő figyelmetlenül követem, és legtöbbször lehangolónak vagy nem igazán érdekesnek találom. Általában nagy haszon nélkül jutok el a tanulmányozásának végére, és mindig hajlandó vagyok könnyedebb, számomra nagy érdeklődésre számot tartó és kielégítő olvasmányokra cserélni.
Tele vagyok büszkeséggel és önszeretettel. Minden tettem ezt megerősíti. Ha látok magamban valami jót, szeretném azt nyilvánvalóvá tenni, vagy dicsekedni vele mások előtt, vagy bensőleg csodálni. Bár külsőleg alázatos vagyok, ezt saját hatalmam hatékonyságának tulajdonítom, és vagy másoknál felsőbbrendűnek tartom magam, vagy legalábbis nem a gonoszságuknak. Amikor hibát fedezek fel magamban, megpróbálom igazolni és eltussolni, mondván: Mit tehetnék? Így vagyok teremtve, vagy nem számít, senki sem fog félreérteni.
Dühös vagyok azokra, akik nem tisztelnek engem, és azt hiszem róluk, hogy nem képesek mások értékét értékelni. Büszke vagyok a képességeimre, és minden kudarcomat a saját személyes ügyemnek tekintek.
Míg nyomorult vagyok, örömömet lelem ellenségeim szerencsétlenségében. Amikor valami jóra törekszem, azt azzal a céllal teszem, hogy dicséretet nyerjek, vagy hogy lelki énemnek némi rugalmasságot adjak, vagy átmeneti vigaszt találjak. Egy szóval, állandóan építek magamból egy bálványt, amelynek szüntelenül szolgálatokat teszek, minden módon gondoskodva a saját örömömről és szenvedélyeim, vágyaim ápolásáról.
Mindezzel bevallom, hogy tele vagyok büszkeséggel, különféle testi vágyakkal, hitetlenséggel, Isten iránti szeretet hiányával és felebarátaim iránti rosszindulattal. Milyen állapot lehetne ennél bűnösebb? A sötétség szellemeinek állapota biztosan jobb, mint az enyém. Ők, bár nem szeretik Istent, bár gyűlölik az embereket, és a büszkeség az ő táplálékuk, mindezzel együtt hisznek Istenben és félik Őt. De én? Találhatom-e magam rosszabb pokolban, mint amivel szembenézek? Hogyan ne kaphatnám meg a legsúlyosabb büntetést az ostoba és gondatlan életemért, amelyet elismerek, hogy élek? A pap által adott teljes gyónási formát olvasva rémülten gondoltam, és azt mondtam magamnak: „Istenem és Uram! Milyen szörnyű bűnök rejtőznek bennem, és eddig nem fedeztem fel őket!”
A vágy, hogy megtisztuljak ezektől a dolgoktól, arra késztetett, hogy könyörögjek ehhez a nagy gyóntatóhoz, tanítson meg megismerni mindezen gonoszság okát, és hogyan gyógyíthatom meg magam tőle.
Így kezdett vezetni engem ez a szent Lelki, mondván: Gyermekem és testvérem, az Isten iránti szeretet hiányának oka a hit hiánya. Ez a hitetlenség a meggyőződés hiányának oka, ez utóbbinak pedig az az oka, hogy nem keressük az igaz és szent tudást, és közönyösek vagyunk a szellem világosságának keresésében.
Egy szóval, ha nem hiszel, nem tudsz szeretni… Isten igéjének megszentelő tanulmányozása és a tapasztalatszerzés által szomjúságnak kell születnie a lelkedben, egy elfojthatatlan vágynak, valami csodához hasonlónak, amely olthatatlan vágyat hoz magával, hogy minél többet, tökéletesebben, mélyebben megismerd azt, ami mindannyiunkat körülvesz… Elképzelem, hogy most már megérted, hogy a bűnök oka, amelyekről korábban olvastál, lelkünk tehetetlensége a lelki dolgokkal kapcsolatos gondolatok iránt, a tehetetlenség, amely kiszárítja az érzelmeket és a lélek hasonló lelki élmények iránti igényét.
Ha meg akarod tanulni, hogyan győzd le ezt a gonosz okot, minden erőddel törekedj arra, hogy elérd a szellem, a lélek megvilágosodását Isten igéjének szorgalmas és megszentelő tanulmányozása, az egyházatyák tanulmányozása, lelki emberek tanácsai, valamint bölcs és Krisztussal betöltött emberekkel folytatott beszélgetések által…
Tegyünk meg ezért erőfeszítést, és imádkozzunk minél gyakrabban ezekkel a szavakkal: Uram Jézus Krisztus, könyörülj rajtam!